valentinstag

vorerst: fickt euch. heute vor 'nem jahr fings an. ich dreh durch, ich dreh durch. 
ansonsten allen lesern einen frischfröhlichen valentinstag, ohne mist. gönnt euch.
mein tag war irgendwie eher flop. nicht geschlafen, bus verpasst, runtergrannt und den zweiten verpasst, mir die inzwischen üblichen sprüche von a. und j. reindrücken lassen (was habt ihr eigentliche immer alle daran, mich zu mobben? mir macht das nichts mehr aus, ihr idioten. ich räche mich, irgendwann räche ich mich, bitches.) und sonst wars auch scheiße. mein gott, ich hasse euch, ihr dämlichen nutten. ich hab keine ahnung, warum ihr auf einmal meint, mir bei facebook hässliche kommentare reindrücken zu müssen, mich in der schule anzurempeln und zu schubsen, mich auszulachen und über mich zu reden. ganz ehrlich, es gibt so viele wichtigere dinge in diesem leben. ja, ich weiß, ich bin ein opfer. ja, ich weiß, war immer so, wird immer so sein. aber denkt ihr nicht, dass ich langsam vielleicht abgehärtet genug bin? hört auf damit. ich will nicht. irgendwann hetzt ich euch das monster in meinem scheißkopf auf den leib und dann gibts keine gnade mehr. irgendwann werde ich ausfallend, irgendwann werde ich euch so beleidigen, so wie es mein monsterhead permanent verlangt. ja, fuck ey, ich lass mir eindeutig zu viel gefallen, aber ich kann das nicht. ich kann einfach nhicht, warum nicht? scheiß verfickte innere blockade. ohne witz, das zerfrisst mich. ich hab immernoch keine hausaufgaben fertig und hab auch immernoch nicht geschlafen, aber dafür natürlich reichlich gegessen MAN FUCK EY! wieso krieg ich eigentlich nie, nie, nie, niemals was in meinem verfickten leben hin? ja, mann. ich hasse mich. ich hasse fast alle. fast alles. bis auf die paar, die ich liebe, aber es wär kluger, wenn sie mich hassen. menschenskinder, ich weiß nicht, wieso ich mich so abmühe. vorhin wurd ich erst mal fett angefahren aber das war auch nicht schlimm. mein kopf istn bisschen düdelig und mir ist komisch und mein rücken tut weh, aber ich wurd schon oft genug angefahrn. schade einfach nur, dass ich nicht einfach mal endlich verreck. es ist mir egal. ich wusste, dass mich das auto gleich packen wird, aber das war egal. ich hab keine angst mehr. von mir aus kann ich sofort und auf der stelle verrecken. und wenn ich durch mord oder nen unfall abkratz brauch ich wenigstens kein schlechtes gewissen ihr gegenüber haben. nimm mich, tod. ich warte.