tiefgründig.. abgrund.

"ich schau in den spiegel, manche sagen, ich wär attraktiv - 

wie soll ich dem glauben, wenn ich in mir nur den versager seh?"

ich bin fertig. vollkommen fertig. ich hasse es, nicht wenigstens über paar tage hinweg eine glücksphase zu haben. wie soll das weitergehen, wie? ich schaff das nicht, ich werde mein ganzes leben lang versagen, wenn ich jetzt schon so eine verfickte versagerin bin. ich habe keine großen erwartungen mehr - ich will einfach nur, dass diese erdrückende, niederschmetternde leere verschwindet. dass der schmerz nicht so schlimm ist und dass die stimmen ruhiger werden.. ich will nicht mehr. von mir aus könnt ihr mich alle hassen, jemandem der bald six feet under ist, ist das auch nicht mehr besonders bedeutend. und ich kleines, egoistisches miststück heule m. gerade voll, obwohl er mir von seinen depressionen erzählt. was mich kaum runterzieht, never ever. scheiße, verdammt, wo ist der sinn? ich bin allein, SO SCHEIßE ALLEIN, dass es mich fast auffrisst. ich bin egal. ich bin so scheißegal, dass es so sehr wehtut. ich kann nicht mehr. ich muss schneiden, es tut mir leid. ich hasse wochenenden, ich hasse mich, ich hasse diese welt. bald geh ich. ich spürs einfach. lasst mich ziehen.