17:48, v. kommt. das schauspiel beginnt.
18:12, m. und v. kommen. ist okay. bisschen alkohol und so - haben sie alleine, ohne mich getrunken. nett.
18:51, p. und l. kommen. trinken den rest vom alkohol aus. danke freunde, ich wohn hier nur.
19:13, ich zünde mir eine zigarette an. in meinem zimmer. ja, meine eltern sind da. mir egal.
19:32, die zweite zigarette. suck this.
19:57, ich verabschiede mich von mama.
20:10, in h. treffen wir j., sie kommt mit uns.
die busfahrt war okay. recht witzig, wenn man nicht gerade ignoriert wird. der anfang war schön, ich war glücklich und mir ging gut, sogar ganze 5 minuten;) die ersten paar minuten seit.. dem 30.12. supergeil. verdammt, welt, wieso bist du nur so grausam? wir wechseln die halle, gute laune weg, druck und selbsthass hoch. fassmichnichtanlassmichlostudiehändewegdasistekeligichbinekeligwiesobinichsoekeliglassmichlosgehweg. l. und p. stürmen von der tanzfläche, v. rennt hinterher, v. und j. bleiben zurück, ich wollte bescheid sagen, sie nicht allein lassen, da reißt m. an meinem arm und zieht mich weg. wir kämpfen uns zur lobby vor, dann rutscht mir ein "was verdammt ist los?" aus, aber es war besorgt. und es war nichts, boom. ja, meine füße tun auch weh, verdammt. meine absätze sind 9cm hoch und es brennt wie verrückt, aber ich heule nicht rum. und außerdem habt ihr verdammte turnschuhe an. und ja, ich bin auch müde, verflucht. ich bin heute um halb 6 aufgestanden, bin auf flughäfen rumgeiert, hatte nen 2 stunden langen flug, bin total neben der spur und hatte knappe 2 stunden für mich. ja, es ist voll und eng, aber das ist doch das schöne dran. ich werde sauer, möchte mir am liebsten alles aufschneiden, rumkreischen, meine haare rausreißen, doch das wäre ein bisschen.. opfer,ne? also lehe ich mich an die wand an und lass mich bewusst fallen - kopf gegen die wand, yeah. tut nicht mehr besonders weh, hab ich in der silvesternacht ungelogen bestimmt knappe 100 mal gemacht. mir wird ein bisschen schwindelig, jeder hauch von guter laune ist weg, BUFF. magic, hahh. ich zwinge die anderen, v. und j. zu suchen, doch wir finden sie nicht mehr. ich werde sauer, mecker rum. und dann bin ich wieder ruhig, weil ich opfer nicht meine meinung raushauen kann. tja, ganz schön arm, ne. aber was solls, wer soll mich schon noch anfangen, zu hassen? inzwischen findet mich sowieso jeder, wirklich jeder kacke. ich bin ja so scheiße und hab mich so verändert. yippieh. herzlichen glückwunsch, vanessa.
knappe 20 minuten später finden wir die beiden oben, v. erzählt mir dass sie streit mit nem türken und nem russen hatten, j. wurde von dem russen geschlagen und der türke hat beiden gedroht, dass sie was erleben werden, wenn wir rausgehen. geil. pusht mein schlechtes gewissen, schatzis. wir sitzen auf sofas, alle eng umschlungen, nur ich depp sitze allein auf der sitzkante. tja, fetti. s., ein freund von v. und s. und so lächelt mich dümmlich an, ich weiß, dass er mich nicht kennt, obwohl ich schon so viel von ihm gehört hab, und eigentlich will ich auch gar nicht mit ihm reden, weil... aus meinem mund kommt sowieso nur kranke scheiße, und scheiße seh ich auch aus - also bitte, wofür reden? ein glas vodka energy macht die runde, ich lache, nehme einen großen schluck, und gebe es an s. zurück. sie gehen runter, ich ziehe p. mit mir mit, die anderen bleiben oben - bitte, zickt doch rum, viel mehr versauen wirds eh nicht mehr. wir gehen tanzen, ich bin ekelig. es wird immer schwerer, zu lächeln. der freund von s. flüstert mir ein "deine augen sind so krass geil leer" ins ohr und ich lache und drehe mich um, lächle und hasse ihn. redenichtmitmirlassmichalleinichkommklarhöraufdamit! ja, mein kopf macht mich fertig. aber was solls. muss ich wohl leider mit leben, wenn ich abkratz ist das gejammer ja so groß. wir gehen weg, was trinken, suchen die anderen, finden sie, sie setzen sich an nen tisch, schieben ihre miesepeterlaune und ich könnte einfach nur kotzen. wir treffen r. und t., er umarmt mich, die erste umarmung seid so langer zeit (geht,ne) und dann auch noch von ihm - BRECHREIZ. mir wird schlecht, wenn ich an ihn denke. seine hände.. ihgitt.
wir gehen weg, ich zeige v. einen freund von ihr, sie rennt hin und zack, ich bin das opfer, OPFEROPFEROPFER. scheiß drauf. sie reden irgendwas, sein freund mustert mich komisch. ja fuck, ich weiß doch, dass ich hässlich bin! sie setzt sich zu ihm, witzig. ja, danke. nett von dir. lass mich ruhig stehen, geht schon, ne. bin nur ich, was solls. ich habe keine lust, ihnen zuzuhören. keine lust, mich ins gespräch einzufügen. und sowieso nichts, was ich zu sagen habe. also bleibe ich stumm. ihr dummer freund t. fragt "willst du uns nicht mal deine freundin vorstellen?", ich lache. dummkopf, sie stellt mich dir fast jedes wochenende vor. das übliche gelaber - sie heißt wie ich, höhö. ach echt, ja wirklich, oh mein gott, das kann ich mir doch gar nicht merken, bla bla bla. achso, übrigens bin ich nicht die richtige vanessa! gut zu wissen,ne. nur so das anhängsel,ne. aber daran hab ich mich ja sowieso gewöhnt. ich bin immer das dumme anhängsel, 24h am tag, 365 tage im jahr. t's freund, p., holt mir einen hocker und ich setze mich davor. lustiglustig. mir ist nicht nach reden. ich schweige, auch wenn ich mich dafür hasse. rede dann doch ein bisschen, mach mir eine vogue an, werde dumm angeguckt, angelächelt und komme mir verarscht vor - alles so wie immer. ein bisschen blabla hier, ein wenig blabla da, dann sagt t. "ich stehe nur auf vanessas", ich würde am liebsten laut loslachen, erzähle irgendeine scheiße und übergehe das kommentar, ich weiß dass v. angepisst ist, dass er uns beide meinte, nicht nur sie, dass sich mal kurz nicht alles um sie dreht, auch wenn es wohl kaum ernst gemeint war. wir suchen die anderen, p. ist betrunken, HASS, ich werde sauer, immer bin ich die dumme, immer ich die, die auf den rest aufpassen muss, halt sie da fest, halt sie dort fest, sorg dafür dass sie gut nachhause kommt, BLA. fickt euch, wie seh ich denn aus? ja, ich habs gemacht. sie in schutz genommen, wenn sie beleidigt wurde, sie festgehalten, wenn sie fast gefallen ist. ihr den mund zugehalten, bevor sie dinge sagt, die sie bereuen würde. schade, dass das niemand für mich tun würde, nie. aber das hab ich wohl davon. allein,allein. wir gehen raus, holen unseren ausweis, stehen 45 minuten an und werden ohne ausweis rausgeworfen, MERCI. p. bekommt nen halben nervenzusammenbruch, schreit, beleidigt, taumelt, kratzt, beißt, weint, setzt sich auf den boden, regt sich auf, wird von allen dumm angemacht, ich bring sie weg, einfach nur weg, sage ihr dass sie ruhig sein soll, doch es bringt nichts, sie schlägt mir ins gesicht. dass ist wohl der dank. ich bleibe bei ihr, versuche sie zu beruhigen. tausende türken und idioten laufen an uns vorbei und machen sie dumm an, ich will nicht dass sie noch mal ausrastet, sag ihnen,d ass sie ruhig sein sollen. den nächsten sage ich, dass sie ihr verdammtes maul halten sollen, denen danach brülle ich ein "verpisst euch" entgegen und den letzten sage ich mit tränen in den augen dass sie einfach weitergehen sollen. ich kann nicht mehr, druck, ich zitter, die anderen sind schon weg, m. ist noch drin und l. auch, ich sitze draußen mit ihr, ein idiot kommt auf uns zu, p. brüllt ihn an, fertig mit den nerven, er macht sich weiter lustig, ich werde sauer, platze vor aggression, eine lustige unterhaltung -
"gehts?!" - "joaaa klar!" - "ja sehr schön" - "ja find ich auch" - "schön für dich, such dir andere hobbys" - "halt die fresse, schlampe" - "bestimmt nicht, geh doch einfach weiter und feier oder mach sonst was" - "du dumme kleine nutte, ich klatsch dir gleich eine" - "mein gott, mach doch, wenn dus so nötig hast" p. geht weiter, klar, dass man mich alleine lässt, wenns mal drauf ankommt. ich gehe einfach mit, mir ist egal, was der depp will. "schönen abend noch, nutte, wir sehen uns", brüllt er und zieht mir an den haaren. horror, lass doch einfach nach.. ich ziehe mich weg, renne nach vorn, zu p., beruhige sie weiter, sie ist sauer, beleidigt mich. wir gehen rein, sie beleidigt m., er ist sauer, l. ist sauer, er kriegt seine jacke nicht. p. fährt nachhause, wir bleiben allein zurück. die jacke ist weg, geklaut, dafür standen wir bis 1:20 in dem scheißladen, wir rennen zur stadtmitte und fahren mit dem bus, sind um viertel vor 2 in h. und werden von dort aus mit l.s papa gefahren - ich hätte mich umgebracht, noch heute nacht, draußen, wenn ich hätte laufen müssen. aber naja, was solls. stumpfe klinge, keine tabletten, kein alkohol. nur der schmerz, alleine sein, druck, alleine sein, hass, allein, ich will nicht mehr, bitte lasst mich gehen, ich KANN nicht mehr, nicht so, ich will, dass das alles ein ende hat, ich werde noch verrückt.. bitte sag mir, dass es bald aufhört. bitte sag es mir, bitte.
alleinalleinalleinalleinalleinalleinalleinaufdieserwelt.
5:07, ich muss ins bett, muss schlafen..
danke, freunde.. danke welt, du zeigst mir, wie wenig ich wert bin.
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