i can't stand it

 this is so fucking true:

ich war nicht in der schule. ehrlich gesagt ist mir das auch scheißegal. ich wäre sowieso nicht in der lage gewesen um mir irgendwas merken oder sonst was zu können. außerdem hätten wir geschichte geschrieben und erdkunde abgeben müssen, und ja. keine ahnung, istmiregal,istmirscheißegal. ich hätte sowieso gehen müssen und mama und papa sagen ja, es ist nicht wert, wegen mir aufzustehen. sven hatte schulfrei. also hab ich gestern bisschen gesucht und paar klingen gefunden. die waren zwar auch stumpf wie scheiße und es tat richtig richtig weh, zu schneiden. es sind zwar nur paar kratzer, aber ist an sich auch egal. tut immernoch weh. mir egal. konnte nicht schlafen und hab meiner oma ne schlaftablette geklaut. geil, ich bin so ein dummes dreckskind. hab bis viertel vor 1 geschlafen, mama hat mich wach gemacht, angeschissen. mir gesagt, dass ich papa gestern abend total verletzt habe, dass er seit gestern kein wort gesagt hat und dass ich alles kaputt gemacht habe. fuck yes, es tut so weh. so weh so scheiße zu sein. ich verdiene so viel schmerz, so scheiße viel, jeden schnitt, jede narbe, jede wunde, jeden blauen fleck, jeden schlage, jedes runtermachen, jede beleidigung, alles verdient, und noch so viel mehr davon. essen, mir ist kotzübel, ich krieg nichts runter, mir ist schlecht, scheiße schlecht, aber wenn ich nicht esse, gibt es noch mehr ärger. ich kämpfe mit jedem verfickten bissen, lasse den rest liegen, ich kann nicht mehr. papa redet immer noch nicht mit mir, es ist immer so, immer mache ich alles falsch, ALLES. und ich hasse mich so dafür, so sehr. papa steht auf, geht, mama fängt an, mich weiter runterzumachen. ich soll mich entschuldigen, ... ich erinnere mich nicht mehr an alles, ich weiß nur, dass ich angefangen habe, zu weinen, wie immer, obwohl ich genau weiß, dass meine tränen ihren hass nur vergrößern. noch mehr stress, beleidigungen, das übliche "auf knopfdruck losheulen kannst du sehr gut", ich hasse es, ich hasse es, ich verstehe euch nicht, ich verstehe nichts mehr. wenn sie wüsste, wieviele tränen ab treppenstufe 10 laufen, wenn sie wüsste, was sie da mit mir macht. ich verstecke mich unter meiner decke, heule, unterdrücke den brechreiz, heule mir alles aus dem leib, setze mich hin, starre ne halbe stunde aus dem fenster, wortlos, regungslos, lege mich wieder hin, heule, gehe runter, entschuldige mich, noch mehr vorwürfe. es hagelt vorwürfe, LECKT MICH, mama hetzt mich in die stadt, ich geh gleich, und rate, was ich mir kaufe- richtig, KLINGEN. ihr werdet alle sehen, was ihr davon habt. ihr macht mich kaputt, vernichtet das letzte stück freude in mir, dann müsst ihr damit leben, dass ich voll mit narben bin. und das würde euch nicht mal stören, wenn ihr euch nicht immer angegriffen fühlt. denn egal was ich sage, tue, wünsche, ihr fühlt euch immer angegriffen. immer. wenn ich sage, dass ichs ohne hilfe nicht schaffe, fühlt ihr euch angegriffen, weil ich doch gar nicht so schlechte eltern habe. wenn ich sage, dass ich hier bleiben möchte, fühlt ihr euch angegriffen, weil es doch nicht so schlimm ist und ich sowieso keine freunde habe. wenn ich schneide, meckert ihr herum, dass ich mich benehmen soll, weil wir keine asozialen sind. wenn ich sage, dass ich nach amerika will, oder sonst wo hin, als au-pair, heißt es "ach, sind wir so scheiße?". wisst ihr was? die beste lösung für alles ist STERBEN. dann bin ich weg. verletzte niemanden und kann niemanden enttäuschen, nie wieder. bald.. bald. ihr werdet sehen.