i cant tell you what it really is

and i even can't tell you what it feels like

ich werde von p. aus dem schlaf gerissen, gehe ins bad, auf die waage, tiefstgewicht

ich zeige es mama, sie ist total aggressiv, dabei habe ich nur "mami?" gesagt

sie kommt, sie guckt, sie nimmt mich in den arm, "schön gemacht, weiter so"

das ist dein geschenk, mama, schluck das. du wirst sehen, was du davon hast

ich habe gute laune, ja. ich hatte richtig gute laune. und dann fing es an. alle gegen mich.

ich hasse mich. ich habe solchen druck. du bist das letzte, bist du ein mädchen? du benimmst dich so

asozial du fettes kind, was kannst du eigentlich, streng dich doch einmal an, ist das denn so schwer? kein wunder, dass niemand was mit dir zutun haben will - richtig. - so scheiße wie du bist, ich würde mich schämen mit dir gesehen zu werden, fahr zur hölle, vanessa, ich kann deine scheißfresse nicht mehr sehen. fahrzurhöllefahrzurhöllefahrzurhöllefahrzurhöllefahrzurhöllefahrzurhöllefahrzurhöllefahrzurhölle..

mein herz fühlt sich an, als würde es reißen. wenn es noch irgendwas gibt, was dort nicht schon kaputt und zerstört ist, dann ist es jetzt noch mehr zerstört. lasst mich. lasst mich bitte. ich kann nicht mehr. ich stehe in meinem zimmer und heule und sterbe vor druck. keine klingen. fail. ich gucke auf mein handy, p. schreibt "ich habe keine zeit um nach gelsenkirchen oder essen oder dortmund zu fahren, lass einfach nach hagen fahren". keine zeit. sie hat keine zeit. wir planen seit 3 wochen und sie nimmt sich was anderes vor und hat dann keine zeit. übrigens fährt sie gerade mit lisa in die stadt und hasst mich. cool, oder? niemand will mcih sehen, niemand. niemandniemandniemand. verreck ich halt. macht jetzt sowieso keinen unterschied mehr. alles was ich tue ist falsch, alles. ich kann nicht fassen, dass ich jeden tag den hass von allen abgedrückt bekomme. das alle ihre wut an mir auslassen. wie könnt ihr erwarten, dass ichs ganz normal wegstecke? wie könnt ihr erwarten, dass ich nicht schneide? dass ich mich nicht kaputt mache? wie, wie zum teufel könnt ihr das erwarten? der schmerz, den ihr mir hinzufügt, sitzt tiefer als ich jemals schneiden könnte. es tut so weh, so weh was ihr alle aus mir macht. ich weiß nicht, was ich tun soll. ich will schneiden, erbärmlich schneiden, so viel und so tief wie nie, damit ich einigermaßen zurecht komme. aber es geht nicht. nachher fahr ich mit mama und papa in die stadt, "mach dich chic damit wir uns wenigstens mal mit dir blicken lassen können", kauf die paar geschenke und paar klingen und dann könnt ihr mich alle mal. ich kann nicht mehr. 

außerdem habe ich vor gerade jedes essen verweigert und gerade ein spiegelei und eine kartoffel gegessen, fett! mein magen tut weh. bis dann.